[একক বিষয়] হাস্যরস

লোকটি প্রথমবার তার বান্ধবীর বাবা-মায়ের সাথে দেখা করে। তিনি একটি ভাল ছাপ করতে চান.
টেবিলে, কথোপকথনটি আনন্দদায়ক এবং প্রাণবন্ত। অতিথিরা মজা করছেন। যুবক মুগ্ধ। কিন্তু এখন ভয়ানক গ্যাস আসছে। সে আর আটকে রাখতে পারে না। তার পেশীর উপর নিখুঁত নিয়ন্ত্রণের সাথে, সে একজনকে আঘাত করে... নীরব... এবং একটি দুর্গন্ধ তার চারপাশে ভেসে বেড়ায়।
পিতা বলেছেন:
- মেডর !
এটা কুকুরের নাম যে আমাদের লোকের চেয়ারের নিচে শুয়ে আছে।
উফফ! পরেরটা ভাবুন। এটা কুকুরের পিঠে যায়।
তিনি আর একটিকে ছেড়ে দেওয়ার সুযোগ নিয়েছিলেন যা তিনি আর ধরে রাখতে পারেননি।
বাতাস হয়ে ওঠে নিঃশ্বাসের অযোগ্য।
- মেডর!!! চিৎকার করে বাবা।
খালি চোখে, ভণ্ডের মতো, আমাদের লোক তৃতীয়জনকে যেতে দেয়।
- মেডর!!! বাবাকে চিৎকার করে, ওখান থেকে বের হয়ে যাও, এই লোকটা তোমাকে মারবে!

একজন নিন্দিত ব্যক্তি একটি অনুশোচনাগার থেকে পালিয়ে যায় যেখানে তিনি 15 বছর ধরে নির্জন ছিলেন। পালাতে গিয়ে সে একটি বাড়ির কাছে আসে।
সে সেখানে প্রবেশ করে, টাকা ও অস্ত্র খুঁজছে। সে খুঁজে পায় a
বিছানায় দম্পতি।
তিনি লোকটিকে বিছানা থেকে লাথি মেরে একটি চেয়ারে বেঁধে দেন। তারপর,
যখন সে মেয়েটিকে বিছানার সাথে বেঁধে রাখে, সে সুযোগ নেয়
তাকে ঘাড়ে চুমু দাও। তারপর বাথরুমে যায়।
তার অনুপস্থিতির সময়, বাগদত্তা মেয়েটিকে সম্বোধন করে:
- “দেখুন, এই লোকটি পলাতক বন্দী, আপনি তার দেখেছেন
জামাকাপড়...হয়ত সে বছরের পর বছর কোনো মেয়েকে দেখেনি।
তিনি ইতিমধ্যে আপনার ঘাড়ে চুম্বন করেছেন...যদি তিনি আরও যেতে চান, চেষ্টা করবেন না
বিরোধিতা করবেন না বা অভিযোগ করবেন না, তিনি আপনাকে যা বলেন তা করুন,
তাকে সন্তুষ্টি দিন। এই লোকটি সম্ভবত বিপজ্জনক, যদি আমরা
প্রতিরোধ করে, সে আমাদের হত্যা করতে সক্ষম। দৃঢ় হও আমার ভালবাসা, আমি তোমাকে ভালবাসি।"
মেয়েটি উত্তর দেয়:
- "সে আমাকে চুমু দেয়নি, সে আমার কানে ফিসফিস করে বলেছিল যে সে
সমকামী এবং ভেবেছিল তুমি সুপার সেক্সি। তারপর তিনি আমাকে জিজ্ঞাসা করলেন কোন আছে কিনা
বাথরুমে ভ্যাসলিন। দৃঢ় হও আমার ভালোবাসা, আমিও তোমাকে ভালোবাসি।"

রিজুট লিখেছেন:জ্যাক সতর্ক

হাই রেজিট

আমি 10 এর মধ্যে একটি চার্জ করি; আপনি কি মনে করেন আমি 500 বছর ধরে থাকব?
@+

এটি একটি বেলজিয়ান দম্পতির গল্প যারা স্টেটস ভ্রমণের জন্য চলে যায়। স্ত্রী তার স্বামীকে বলল,
- হ্যান্স, আপনি কি মনে করেন যে কাস্টমস এ, তারা ব্যাট এবং স্কাঙ্ক দিয়ে যেতে দেবে যা আমরা আমাদের বন্ধুদের দিতে যাচ্ছি, একবার?
- কোন সমস্যা নেই, ব্যাটের জন্য, আমি এটা আমার টি-শার্টে রেখেছি।
আমেরলোকস, তারা কেবল আগুন দেখতে পাবে, তারা বিশ্বাস করবে যে এটি একটি
ব্যাটম্যান টি-শার্ট।
- ঠিক আছে, কিন্তু স্কঙ্কের জন্য?
- আচ্ছা তোমার প্যান্টে রাখি।
- আমার প্যান্টিতে কিন্তু গন্ধ?
- খুব খারাপ ! মরলে সে মরে!

বেলজিয়ান ব্রাসেলস বিমানবন্দরে, একজন হোস্টেস যাত্রীদের প্রস্থানের জন্য ডাকছে:
- ইউনাইটেড এয়ারলাইন্সের ফ্লাইট 612 নিউ ইয়র্ক, 12 নম্বর দরজায় অবিলম্বে বোর্ডিং, সকাল 11:30 এ প্রস্থান
- এয়ার ফ্রান্স ফ্লাইট 613 প্যারিস, অবিলম্বে বোর্ডিং গেট 7, প্রস্থান 11:45 a.m.
- ফ্লাইট 12 সাবেনা থেকে নামুর, বাহাত্তর নম্বর গেটে অবিলম্বে বোর্ডিং, ছোট হাত 11 এবং বড় হাত 10 এ যখন প্রস্থান।

দুই বেলজিয়ান কথা বলছে। তাদের মধ্যে একজন বিয়ে করতে যাচ্ছে এবং এটি ভাল
বিরক্ত:
- আমি নিশ্চিত নই যে আমার স্ত্রী এখনও কুমারী কিনা। আমাকে জানাতে তোমার কিছু নেই?
- হ্যাঁ! আমি একটি মহান জিনিস আছে. আপনি দেখতে পাবেন, এটা সহজ. তোমার দরকার
লাল রঙ, নীল রঙ এবং একটি বেলচা। আপনি একটি বল নীল, একটি বল লাল রঙ করতে যাচ্ছেন, এবং যদি আপনার বিবাহের রাতে আপনার স্ত্রী আপনাকে বলে: আহ আহ আহ, এটা বল জোড়া।
আমার দেখা সবচেয়ে মজার জিনিস! তাই তুমি তাকে বেলচা দিয়ে ছিটকে দাও।

ফুটবল বিশেষ

একজন মার্সেইলাইস এবং একজন প্যারিসিয়ান নাম্বার এবং লেটার গেমে অংশ নেয়।

লে প্যারিসিয়েন: "ব্যঞ্জনবর্ণ"
মার্সেইলাইস: "ব্যঞ্জনবর্ণ"
লে প্যারিসিয়েন: "ব্যঞ্জনবর্ণ"
মার্সেইলাইস: "ব্যঞ্জনবর্ণ"
লে প্যারিসিয়েন: "ব্যঞ্জনবর্ণ"

উপস্থাপক ঘোষণা করেন:
"যদি আপনি স্বরবর্ণ না নেন, আপনি একটি উত্তর খুঁজে পেতে সক্ষম হবেন না।"

মার্সেইলাইস: "ব্যঞ্জনবর্ণ"
লে প্যারিসিয়েন: "ব্যঞ্জনবর্ণ"
মার্সেইলাইস: "ব্যঞ্জনবর্ণ"

প্রতিফলনের মিনিট

উপস্থাপক :
"আপনার কি ধারণা আছে, মহাশয় লে প্যারিসিয়েন?"

লে প্যারিসিয়েন: "কিছুই না"

উপস্থাপক :
"এবং আপনি, মিস্টার মার্সেইলাইস?"
Le Marseillais: "7 চিঠি"

উপস্থাপক এবং প্যারিসিয়ান কিংকর্তব্যবিমূঢ়।

উপস্থাপক Marseillais সম্বোধন
"এটার জন্য যাও"

Le Marseillais: "PSGCDPD"

কর নিরীক্ষা



একজন তরুণ কর পরিদর্শককে ট্যাক্স অডিটের জন্য পাঠানো হয়

লিজের সিনাগগ।

নির্দয়, সে রাব্বিকে অনেক প্রশ্ন করে।

"এবং আপনি অবশিষ্ট মোম এবং মোমবাতি দিয়ে কি করবেন?"

"আমরা তাদের আমাদের সরবরাহকারীর কাছে ফেরত পাঠাই, যিনি বছরে একবার আমাদের অফার করেন

মোমবাতির প্যাকেট"

"এবং অবশিষ্ট ব্যাগেলগুলি, সেই সমস্ত টুকরো টুকরো, আপনি তাদের সাথে কী করবেন?"

"কিন্তু, একই জিনিস, আমরা সেগুলি আমাদের বেকারের কাছে পাঠাই এবং একবার

প্রতি বছর তিনি আমাদের বিনামূল্যে একটি অতিরিক্ত প্যাকেজ দেন।"

ঠাট্টা করে, পরিদর্শক যোগ করেন: “এবং সুন্নতের যা অবশিষ্ট থাকে...সবই

এই ছোট স্কিনস... তুমি এগুলো দিয়ে কি কর? "

শান্তভাবে, রাব্বি উত্তর দেয়:

"কিন্তু, বাকিদের জন্য, আমরা তাদের অর্থ মন্ত্রণালয়ে পাঠাই এবং,

বছরে একবার, তারা আমাদের একটি অ্যাকর্ন মাথা পাঠায়! "...

LA MOUTOUELLE DU MANS SOURANCE

একটি নির্মাণ সাইটে, 3 জন পর্তুগিজ রাজমিস্ত্রি একটি প্রাচীরের বিরুদ্ধে প্রস্রাব করছে
নির্মাণাধীন বিল্ডিং যখন হঠাৎ, একটি শীট মেটাল প্লেট স্লিপ
ছাদ থেকে, এবং তারা সরাসরি পুরুষাঙ্গের উপর পড়ে এবং মেশিনটি পরিষ্কার করে!
ব্যথা থাকা সত্ত্বেও, 3 জন লোক তাদের সরঞ্জাম মাটি থেকে তুলে নেয় এবং
হাসপাতালে যান যেখানে তাদের 14-ঘন্টা ট্রান্সপ্ল্যান্ট করা হয় যা শেষ পর্যন্ত এবং সৌভাগ্যবশত ভাল হয়। এক মাস পরে, তাদের সাইট ম্যানেজার পেড্রো একটি সৌজন্য দর্শনের জন্য হাসপাতালে যান।
তিনি প্রথম বেডরুমে প্রবেশ করেন এবং মিগুয়েলকে হস্তমৈথুন করতে দেখেন।
কিন্তু মিগুয়েল, তুমি কি করছ?
"মা ইয়ে পুনর্বাসন করছেন"
সে এক সেকেন্ডের মধ্যে ম্যানুয়েলকে দেখতে যায় এবং তাকেও হস্তমৈথুন করতে দেখে।
কিন্তু ম্যানুয়েল, তুমি কি করছ?
মা ইয়ে পুনর্বাসন করছেন
তারপর তিনি তৃতীয় কক্ষে প্রবেশ করেন এবং কার্লোসকে একজন সুন্দরী নার্স দ্বারা ট্রিট দেওয়া হয়।
কিন্তু কার্লোস, তুমি কি করছ?
"আমার বন্ধু পুনর্বাসন করছে, কিন্তু আমার জন্য, একটি কুকুরছানা ছিল!!"

আমি এবং আমার স্ত্রী গত রাতে বিছানায় বসে জীবনের বিষয় নিয়ে আলোচনা করছিলাম। আমরা বেঁচে থাকার বা মরার ধারণা নিয়ে কথা বলছিলাম। মৃত্যুর পর কি আছে তা জানতে... আমি তখন তাকে বললাম:
"আমাকে কখনই একটি উদ্ভিজ্জ অবস্থায় থাকতে দেবেন না, একটির উপর নির্ভরশীল
মেশিন এবং তরল। আপনি যদি আমাকে এই অবস্থায় দেখেন, আমাকে বাঁচিয়ে রাখে এমন সবকিছু খুলে ফেলুন।"
এর সাথে, সে উঠে গেল, টিভির তারের প্লাগ খুলে আমার বিয়ার নিয়ে গেল।

কুত্তা!!!